Teoria Mela Robbinsa na temat przyjaźni dorosłych może nam pomóc w jej utrzymaniu

Nawiązywanie (i szczerze mówiąc, utrzymywanie) przyjaźni w wieku dorosłym może wydawać się… dziwne. Żonglujesz wymagającym poszukiwaniem pracy, nieprzewidywalnymi harmonogramami i coraz większym obciążeniem psychicznym, na które nikt Cię nie przygotował. Mam wrażenie, że gdzieś po drodze wyparowało niewymagające wysiłku życie towarzyskie. Teraz spędzanie czasu ze znajomymi wymaga zaproszenia z Kalendarza Google, sześciu zmian w harmonogramie i poziomu energii, którego tak bardzo pragniemy, ale nie zawsze mamy. Przyjaźń z wiekiem staje się coraz trudniejsza i przez długi czas myślałam, że to tylko problem osobisty. Ale jak się okazuje, nie jestem sam i kryje się za tym nawet teoria.

W niedawnym wywiad z Jayem Shettym i znowu w jej podcaście , mówca motywacyjny i autorka Mel Robbins podzieliła się prostym, ale przekonującym wyjaśnieniem, dlaczego w wieku dorosłym tak trudno jest nawiązać i utrzymać przyjaciół. Jej teoria natychmiast mnie poruszyła i od tego czasu całkowicie zmieniła sposób, w jaki myślę o związkach. A zatem dzielę się odświeżającym spojrzeniem Mel na przyjaźń dorosłych, w tym jej radami dotyczącymi nawiązywania przyjaźni w każdym wieku, dlaczego konflikty są tak częste i nie tylko.

Jak dorosłość zmienia nasze przyjaźnie

Robbins wyjaśnia, że ​​w przyjaźni dorosłych zachodzi ogromna zmiana, gdy osiągniesz 20. rok życia, ale nikt się tego nie spodziewa. Jako dzieci i młodzi dorośli jesteśmy stale otoczeni ludźmi w naszym wieku, którzy robią te same rzeczy w tym samym czasie. Pomyśl o tym: szkoła, sport, teatr, życie w akademiku – wszyscy byliście w tym samym okresie życia i ciągle byliście blisko siebie. Całe dzieciństwo stworzyło warunki do przyjaźni, mówi. Robbins wyjaśnia, że ​​spodziewaliśmy się przyjaźni i ma rację.

Z każdą zmianą w moim życiu, przez cały okres studiów, pojawiała się nowa grupa przyjaciół. Jednak w końcu ta tradycyjna struktura rozpadła się. Ludzie się oddalają – łącznie ze mną. Osie czasu życia rozbiegają się pomiędzy zaręczynami, dziećmi i zmianami zawodowymi. Nigdy nie zapomnę tego rozdzierającego wnętrzności uczucia, gdy ucichła moja najbardziej aktywna grupowa rozmowa w college’u. Przeszliśmy od wysyłania memów i informowania się nawzajem o najbardziej przyziemnych aspektach naszego życia, aż do całkowitego przegapienia urodzin i ważnych wydarzeń. To było rozdzierające serce i odebrałem to osobiście. Ale to, co faktycznie się wydarzyło, ma charakter strukturalny: zniknęło środowisko przyjaźni. Nawiązywanie i utrzymywanie kontaktów nie jest tak czarno-białe jak u dorosłych. Tak naprawdę, według Robbinsa, aby dobrze prosperowały przyjaźnie dorosłych, należy połączyć trzy podstawowe filary i musimy nad nimi pracować w sposób, którego nie znamy.

Podstawowe filary, których wymagają przyjaźnie dorosłych

Według Robbinsa przyjaźń dorosłych składa się z trzech filarów: bliskości, wyczucia czasu i energii. Zrozumienie ich wyjaśnia, dlaczego przyjaźnie blakną i zmieniają się z biegiem czasu, a także jak proaktywnie tworzyć nowe. Wkrótce po ich poznaniu mogłem uwolnić się od starych związków i z radością powitać okazję do nawiązania nowych, dlatego warto je całkowicie zerwać.

1. Bliskość

Robbins definiuje bliskość jako bliskość fizyczną. Ma to o wiele większe znaczenie, niż myślisz, mówi, cytując badania, które pokazują, że potrzeba 50 godzin, aby zostać przypadkowym przyjacielem, i 200, aby stać się bliskim przyjacielem. Jeśli nie jesteście w pobliżu, trudno jest zarejestrować czas wymagany do prawdziwego połączenia. Kiedy nie chodzisz już do szkoły ani nie mieszkasz z przyjaciółmi, ten rodzaj wspólnego czasu nie zdarza się przez przypadek. Robbins wyjaśnia, że ​​najważniejszym prognostykiem przyjaźni jest częstotliwość widywania się z ludźmi. Aby zostać przyjaciółmi, musisz fizycznie przebywać wśród ludzi. Dlatego przeprowadzka, zmiana pracy, a nawet praca zdalna może tak głęboko wpłynąć na Twoje życie społeczne.

Jeśli chodzi o naszych przyjaciół, musimy: „Pozwólmy im żyć swoim życiem”. Niech się zmienią. Pozwól im poznać nowych przyjaciół. Niech cię nie zapraszają. Niech ucichną. Niech wrócą.

Przygotowuję się do poważnej zmiany lokalizacji i bardzo mnie ciąży fakt, że nie będę mógł wpadać do domów moich przyjaciół po pracy ani załatwiać z nimi sprawunków. Nie chcę, żeby coś tak prostego jak fizyczna odległość zmieniło te przyjaźnie, ale ma sens, że tak się stanie. O wiele łatwiej jest zaplanować regularne randki na kawę z osobą, która mieszka stację dalej, niż skoordynować bilet lotniczy. Czy to niemożliwe? Nie. Ale tworzy dużą barierę, która może poważnie wpłynąć na przyjaźń.

2. Czas

Jeśli chodzi o przyjaźnie, najważniejszy jest moment, w którym się znajdujesz. Możesz kogoś kochać i nie znajdować się w tej samej porze roku, mówi Robbins. Czas określa, czy wasze życia w naturalny sposób się pokrywają – czy wasze priorytety, harmonogramy i wartości są obecnie wystarczająco dopasowane, aby zapewnić regularne połączenie. Robbins podaje przykład współpracowników: możesz lubić ludzi, z którymi pracujesz, ale jeśli jedna osoba zajmuje się trójką małych dzieci, a druga podróżuje w każdy weekend, możesz nigdy nie zbudować więzi wymaganej do głębszej przyjaźni. To samo tyczy się długoletnich przyjaciół. Czasami dystans nie jest emocjonalny; po prostu wasze życia się rozeszły, mówi.

Ten filar skłonił mnie do głębokich przemyśleń na temat mojej szczególnej przyjaźni, która dość nagle się zatrzymała. Nie doszło do jakiejś wielkiej kłótni i miesiącami głowiłem się, próbując wymyślić, co zrobiłem, żeby ją odepchnąć. Prawda w tej sprawie? Nic nie zrobiłem – nasze priorytety po prostu się teraz nie zgadzają. I to jest w porządku. Wspólne synchronizowanie ułatwia połączenie. Kiedy jest źle wyrównany, wymaga więcej wysiłku, a czasami po prostu nie płynie w ten sam sposób.

3. Energia

Energia to uczucie, gdy jesteś w pobliżu kogoś i często ta energia zmienia się w oparciu o dwa powyższe filary. Czy czujesz się bezpieczny, wspierany i rozumiany? – pyta Robbins. Energia to jedna z tych rzeczy, których nie można udawać. Być może masz tę samą pracę lub mieszkasz w tym samym budynku, ale jeśli klimat emocjonalny między wami nie kliknie, związek nie będzie się rozwijać. W ostatnich latach było wiele okazji, w których każda okoliczność powinna była przygotować mnie na wspaniałą przyjaźń z kimś… i tak się nie stało.

Robbins podkreśla, że ​​próby wymuszenia zgrania, zwłaszcza jeśli bliskość lub synchronizacja są również źle ustawione, mogą całkowicie przynieść odwrotny skutek. Jeśli energia jest wyłączona, pozwól jej wyłączyć. Nie próbuj wkręcać się w rytm kogoś innego. Dla mnie, osoby powracającej do zdrowia, jest to najtrudniejsza część. Puszczanie ~wibracji~ nie leży w mojej sterówce.

Zwróć szczególną uwagę na energię, jaką wnoszą twoje przyjaźnie i pielęgnuj te, które sprawiają, że czujesz się zauważony.

Bliskość, wyczucie czasu i energia były kiedyś wbudowane w nasze życie. Teraz trzeba je tworzyć z intencją. A jeśli przyjaźń wydaje się napięta lub zaczyna słabnąć, często dzieje się tak z powodu przesunięcia się jednego z tych filarów. To nie twoja wina. To także nie jest ich.

Jak nie brać konfliktów przyjaźni do siebie

Przypomnijmy Robbinsa klasyczna teoria : Pozwól im. Jeśli chodzi o naszych przyjaciół, musimy pozwolić im żyć własnym życiem. Niech się zmienią. Pozwól im poznać nowych przyjaciół. Niech cię nie zapraszają. Niech ucichną. Niech wrócą, wyjaśnia Robbins. Przyjaźń nie jest statyczna i nie musi taka być. Robbins porównuje przyjaźń do gumki: przy odpowiedniej kombinacji trzech filarów zawsze może wrócić do formy. Ta grafika znacznie ułatwiła mi zaakceptowanie różnych okresów moich przyjaźni. Będą naturalnie przypływać i odpływać i nie muszę brać tej zmiany tak osobiście.

Ludzie się rozchodzą, życie się zmienia i energia się zmienia, ale to nie znaczy, że coś jest zepsute. Jej rada? Bądź bardziej elastyczny. Przestań się lgnąć. Przestań zakładać odmowę. Zaakceptuj fakt, że ludzie przychodzą i odchodzą. Co ważniejsze, pozwól mi. Dotrzyj do nich, sprawdź i dopasuj ich wysiłek — niezależnie od tego, czy jest on duży, mały, czy też żaden.

Sekret Mel na tworzenie nowych przyjaźni na każdym etapie życia

Co więc robimy, gdy potrzebujemy nowych przyjaciół? Według Robbinsa znalezienie i utrzymanie znaczących przyjaźni w wieku dorosłym zaczyna się od zmiany sposobu myślenia: Musimy przestać czekać, aż to się stanie i zacząć budować to celowo . Opiera się to na jej doświadczeniach, gdy miała 50 lat i poznała kilku swoich najlepszych przyjaciół. Małe powitania zamieniają się w rozmowy, które zamieniają się w randki, grupowe SMS-y i tak dalej, dopóki nie zdobędziesz kręgu znaczących, bliskich przyjaciół.

Ta zmiana sposobu myślenia zachęca do podejmowania działań, wybierania konsekwencji zamiast intensywności i szukania zgodności w trzech filarach. Oznacza to bycie otwartym, cierpliwym i chętnym do pokazania się. Bądź więc tym, który przywita się na zajęciach Pilates i rób to często. Szukaj ludzi na podobnym etapie życia co Ty, ponieważ wyczucie czasu nie tylko ułatwia logistykę; kształtuje twoją zgodność emocjonalną. Zwróć szczególną uwagę na energię, jaką wnoszą twoje przyjaźnie i pielęgnuj te, które sprawiają, że czujesz się zauważony. Najważniejsze, żeby dać temu czas. Niektórych z twoich najlepszych przyjaciół w życiu nawet jeszcze nie spotkałeś, mówi Robbins.

Jedyną pewnością, jaką wszyscy mamy w życiu, jest zmiana, więc zamiast patrzeć na nią z oporem, wykorzystaj możliwości, które mogą się pojawić. Pozwól na tworzenie się nowych połączeń i daj im przestrzeń, aby przekształciły się w coś prawdziwego.